Анекдот не смешной, зато со смыслом, вобщем хирургам посвещается:
У кардиохирурга сломалась машина, пригоняет он ее на СТО. Механник его спрашивает:
-ну что там?
-да с мотором чето.
-ладно я посмотрю приезжай завтра.
На следующий день. Хирург:
- ну что?
-Все готово, вот ключи.
Протягивает ему ключи, потом вдруг неожиданно спрашивает.
-Слушай ты ведь хирург?
-Да
-А сколько ты получаеш?
-Тридцать тыщ в месяц. А что?
-Да так ничего, просто, знаеш, несправедливо это. Ты тридцать тысяч получаеш, а я пять, а занимаемся мы ведь практически одним и темже - моторы перебираем, только ты у людей, а я у машин.
Хирург молча открывает дверь, вставляет ключ, заводит двигатель.
-Перебирай
Анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 146
Поделиться912007-03-31 11:43:18
Поделиться922007-04-02 18:33:31
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Поделиться932007-04-05 20:39:24
Звонок из Кремля в NASA, США. (заупокойным тоном)
- Приносим наши глубочайшие соболезнования по поводу аварии при взлете вашего шаттла.
- ???!!!?? Он же еще не взлетел!
- б%#ть кхы кхы, извините, не учли разницу во времени.
Поделиться942007-04-09 22:07:50
Словила Баба Яга Доброго молодца и говорит.....:
Баба яга: - Я тебе задам загадку.... одгодаешь переспишь со мной, а если нет убью!.
Автор: - Добрый молодец думает: "Лутше смерть!"
Баба яга: - Животное начианется на Ля кончается на Гушка.
Добрый молодец: - Трактор.
Баба яга: - Ты знал, ты Знал.
идут 3 женщины: брюнетка, рыжая и блондинка.
перед ними появляется джинн и говорит:"Каждая из вас говорит мне речь, если речь правдивая, я исполняю желание, а если ложная, то хозяйка речи исчезнет навсегда!"
Брюнетка:"Ну, я думаю...........я самая красивая!" *исчезла*
Рыжая:"Ну, я думаю...........я самая умная!" *исчезла*
Блондинка:"Ну, я думаю.............." *исчезла*
Поделиться952007-04-14 13:07:30
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Поделиться962007-04-15 16:19:27
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
Поделиться972007-04-18 10:04:54
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?!!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и, хрусь, обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться982007-04-20 01:09:26
Перепечатываю с маёвской газеты.
Живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой, напротив стадиона - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не мог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу второй шанс.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...
Отредактировано Viking (2007-04-20 01:10:23)
Поделиться992007-04-20 19:10:36
Надеюсь, не было.
***
Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами - ЗВЕЗДЫ В ГРОБУ!
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...
Диpектоp школы говоpит pодителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Отредактировано Viking (2007-04-20 19:14:38)
Поделиться1002007-04-23 21:50:48
Судьи выставляют оценки фигуристке:
10 баллов, 10 баллов, 10 баллов, 5 баллов.
Комментатор:
Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала...
А еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Поделиться1012007-04-23 23:20:10
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, чтобы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
Поделиться1022007-04-30 21:23:21
Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство.
Поделиться1032007-05-06 13:58:25
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь. (грустная правда о_О)
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались
Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЁТЕ сюда, что ли?!!
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!..
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!
- Официант! Зубочистку!
- Занята, сэр!
Разговор по телефону:
- Извините, а куда я попал?
- А куда вы целились???
Отредактировано Viking (2007-05-06 13:59:42)
Поделиться1042007-05-07 09:05:48
Присоединить подпись (подпись можно менять в профиле) close
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!".
Родину лучше всего продавать баррелями.
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Поделиться1052007-05-10 18:31:18
Какая разница между большим и средним пальцами?
Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
Отправь SMS с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Отредактировано Julia (2007-05-10 18:33:36)
Поделиться1062007-05-15 23:07:13
Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Поделиться1072007-05-24 20:04:08
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х@й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х@й!
- !!!???
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х@йня вышла...
Поделиться1082007-05-25 09:31:42
<плакаль>:
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
<жжотцо>
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х*й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
<пахабна, четать не фсем>
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут, а сыра нет!
Отредактировано Viking (2007-05-25 09:32:54)
Поделиться1092007-05-31 22:36:30
Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
Сегодня в нашем лагере состоятся соревнования по перетягиванию каната. Соревнуются танк "Тигр" и барак цыган. Победителю предоставляется право раздавить гусеницами побежденных.
Соревнования по плаванию в лагере для военопленных.
Комментатор:
- Негр проплыл 5 метров
- Цыган проплыл 10 метров
- Жид проплыл 12 метров
- .... Эх тяжело плавать в соляной кислоте....
Поделиться1102007-06-07 18:49:51
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
Поделиться1112007-06-11 19:43:38
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, милая, это уже не наш дом!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: - Ты, не встревай! Я с уткой разговариваю!
Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем
становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, м**ак? Чё ты за **йню несёшь?
Отредактировано Viking (2007-06-11 20:37:33)
Поделиться1122007-06-13 19:37:39
Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Поделиться1132007-06-29 22:19:26
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. /Фоменко/
Спасибо Alone за смешной афоризм
Отредактировано Viking (2007-06-29 22:20:07)
Поделиться1142007-07-28 17:47:11
Из ICQ:
Мистер Х: А у тебя сестра или брат есть?
Мистер У: Есть
Мистер Х: Кто?
Мистер У: Что "кто"?
Мистер Х: Смотри выше!
Мистер У: Ааааа... Есть...
Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!
- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.
Поделиться1152007-10-07 13:22:17
Тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100
Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...
Отредактировано Viking (2007-10-07 13:22:33)
Поделиться1162007-10-07 13:39:59
Я ж вроде показывала тест этот...
Тест
Поделиться1172007-10-07 13:47:13
Едут в поезде четыре системных программиста и четыре пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных программистов - один. Идет контролер. Системные программисты закрываются в туалете. Контролер стучится. Высовывается рука с билетом. Контролер проверяет, уходит.
На обратном пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных программистов билетов нет. Идет контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся, высовывается рука с билетом, системные программисты забирают билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, доступен для обычного пользователя!
Я ж вроде показывала тест этот...
Отредактировано Viking (2007-10-07 13:49:14)
Поделиться1182008-01-04 14:52:38
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что
Отредактировано Julia (2008-01-04 14:53:23)
Поделиться1192008-01-05 14:29:55
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..." (выписка из тетради студента)
Горячие новости.
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!
Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!
Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
Поделиться1202008-02-16 19:43:01
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!