Обьявление в газете:
Бедный бегемотик ищет уюта, заботы, ласки, и чегонибудь ПОЖРАТЬ!!!

:good:  :good:  :good: 
Ха...!
   

Гы, купи три хот-дога, собери кошку =)

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.Благодарим за помощь, Лунатики.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Совет стоматолога: "Помните - ни что не защищает ваши зубы лучше, чем вежливое отношение к окружающим".

Совет юным принцам: Целуй всех лягушег подряд, одна из них может оказаться твоей принцессой.

Я хочу, чтобы ты знал, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!

Отредактировано Viking (2006-11-03 00:29:58)

Студенческие анекдоты.

Один студент другому:
- Наш лектор совсем выжил из ума, он разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, но он ещё этого не знает. Он думает, мы его слушаем.

Экзамен по английскому языку. Выходит студент из аудитории. Все:
- Ну как, сдал?
- Вроде да!
- А что отвечал?
- А кто его знает, говорили-то не по нашему!

Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
- Эх, ветчинки бы сейчас...
- Давай свинью заведём.
- Да ты что: грязь, вонь!
- Ничего она привыкнет.

Сидит лохматый полупьяный студент на полу перед деканатом, курит и сплёвывает на пол. Подбегает в ярости декан:
- Какой курс?!!
- Нуу... с утра вроде был 27,50 за бакс...

На экзамене.
Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

На экзамене:
- Скажите, почему я не видел вас ни на одной лекции?
- Да, видите ли, дело в том, что я сидел за колонной...
- Никогда бы не подумал, что за этой проклятой колонной может поместиться такая уйма народу!

Два студента после письменного экзамена:
- Ну как?
- Да никак! Я сдал чистый лист.
- Вот чёрт! Я тоже сдал чистый лист. Теперь они подумают, что я у тебя списал!

Письменный коллоквиум на первом курсе в Институте международных отнощений. Преподаватель формулирует задачу:
- У побережья Африки наш корабль потопил рыбацкое судно одной африканской страны. Страна представила ноту протеста. Ваша задача - представить достойный проект ответной ноты.
Через пять минут один из студентов сдаёт ответ. Преподаватель критически оценивает:
- Вот, по существу у вас вроде всё правильно, но над языком надо поработать! "Черномазые" пишется слитно, а "не колышет" - раздельно!

Встречаются два студента:
- Знаешь, позавчера нас отчислили!
- Так, значит, вчера мы не прогуливали?!

На экзамен вваливается подпивший студент. Обращается к экзаменатору:
- Извините, профессор, приняли немного для храбрости... Ну что вам стоит принять экзамен у пьяного студента?
Профессор, видя, что проситель всё-таки владеет языком:
- Эх, молодость, молодость... Ну что же, приму, конечно!
Студент оборачивается к дверям:
- Ребята, заноси!

ИМХО у Викинга смешные (правда в меньшинстве))) - сам выложи, интересно будет увидеть, над чем смеется Столичный парень))))

-интересно будет увидеть, над чем смеется Столичный парень))))

над всяким там прикольным Ща в голову ничего не лезет 

-Хм, если не нравятся студенческие анекдоты, то читать не обязательно.

А я и ничитал! Нафик надо

Отредактировано megabite (2006-12-15 17:04:51)

+1

Мвахаха, такие анекдоты нарыл. Только среди них матерный есть >_<

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
- Запросто! “Лазер Боре х*р обрезал”!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Вася! Отойди от берлоги!

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Отредактировано Viking (2006-12-20 20:40:45)

Анекдот для геймеров. Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверглись стены, что-то такое, зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Дьявол.: Hу ладно, давай свои желанья. Какое твое первое желанье? Мужик: IDDQD Дьявол: Ладно, а второе? Мужик: IDKFA Дьявол: Тоже ладно, а третье? Мужик: Какое третье? В АД давай, в АД!!!

**********************

Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он ложил клавиатуру на стул, и прыгал по ней своей задницей некоторое время, а потом компилировался и продавал что получилось. Узнав об этом несколько ламмеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное (MD 99) и сев на клавиатуры прыгали время Тэ, когда же отбили все задницы, то компильнулись, запустились и прочли: - Хренушки ребята, задницей только Билли что-то написать может..

************************************

Встречаются два друга: 1: - Ты чего такой грустный? 2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание. 1: - И какое было твое желание? 2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1: - Так радоваться надо! 2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

**********************************

Как то раз программер не пришёл на работу. В компании подумали что заболел и особо не волновались. На следующий день программера тоже не было, третий, четвёртый день...они разволновались и решили проверить квартиру. Приходят значит , смотрят входная дверь открыта, проходят дальше,смотрят..никого нет и в ванной свет горит ,заходят , а там сидит лысый программер с флаконом шампуня в руке ,и бормочет инструкцию по применению..." нанести ,помассировать...повторить..нанести, помасировать...повторить...

***********************************

Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта wwwmiсrоsоft.соm

**********************************

Рад стараться! Вот еще

********************************

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль. - Шумахер. - Подумал Мюллер. Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел. - DOOMер. - Успевает передумать Мюллер. - Сам ты DOOMер. - Подумал Штирлиц.

********************************

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

********************************

Прогноз погоды над Сиетлом: Сильный туман. Самолет заходит на посадку,пилоту ничего не видно. Вдруг из тумуна появляется небоскреб, в окне кто-то маячет. Летчик высовывается и кричит: - Где мы? В ответ: - В самолете! Летчик кивает, и уверенно,с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки его спрашивает второй пилот: - Как тебе это удалось, Джек? - Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса Microsoft. А дорогу дальше я знаю.

******************************

Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!

******************************

В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого

*******************************

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает"

******************************************

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! HО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б*ЯДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

***************************************

Вот интересный филологический феномен:
Человек, который не любит пид*расов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид*расов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД*РАС.
Странно.

*********************************

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

**************************************

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал !

**************************************