Still Water

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Still Water » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

Страница:   1 2 3 4 5  

Сообщений 61 страница 90 из 146

61

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
  два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
  ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

0

62

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Дорогая служба поддержки

   В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
   Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
   Пожалуйста, помогите!
   Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
   Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
   Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
   В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

0

63

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- На задницу шлёпнусь!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
-Ноги им, чтоб на коньках кататься!
-Тогда руками!
-Руки им, чтобы драться!
-А головой?
-А на голове шлем!
-Блин, как все сложно!

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
-Где это вы так пострадали ?
-Врезался на повороте в столб.
-Машина конечно всмятку ?
-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

0

64

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
  Халявин.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.

0

65

  • Автор: Pork6
  • Member
  • Pork6
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1279
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 33 [1991-05-02]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2015-06-05 23:09:41

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

=)

0

66

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...

Два электрика сидят на столбе . Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок!
- Ну вот, а ты говоришь : " Фаза, фаза".

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

0

67

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано... 
- Мы подождем!  :devil:

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Пациент приходит к врачу и говорит:
доктор, я себя плохо чувствую... :bad:
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках.
Зять: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
  опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
  у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

В виноводочном.
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.

Отредактировано Viking (2007-02-24 18:58:18)

0

68

  • Автор: Hiken
  • Member
  • Hiken
  • Зарегистрирован: 2007-02-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-16 22:00:30

:)

0

69

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Ну шо лыбимся? Лучше забабахай что нибудь свой что бы все под столом от смеха валялись. ;)

0

70

  • Автор: Pork6
  • Member
  • Pork6
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1279
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 33 [1991-05-02]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2015-06-05 23:09:41

:devil: :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:  :devil:

МОЙ 666-й ПОСТ =)

Отредактировано Pork6 (2007-02-25 20:35:53)

0

71

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Две подpуги pазговаpивают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говоpит: - Hу, штобы pазнообpазить наши отношения я иногда делаю так: пеpед пpиходом мужа pаздеваюсь, становлюсь задницей пеpед двеpью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него пpосыпается стpасть и мы весь вечеp занимаемся любовью... ;) Муж втоpой подpуги пpиходит домой, откpывает двеpь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напpотив. Сосед спpашивает в чем дело. - Там - инопланетянин!!! Щеки здоpовые, во! Посpедине глаз, и боpода до колен...

0

72

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

У ветеринара.
- Мой котёнок постоянно ест полиэтелен. Как вы думаете, что его организму не хватает?
- Мозгов.

Что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню

0

73

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

0

74

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

0

75

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Ночь, два голубых решили заняться сексом, ну идти неуда домой нельзя и.т.д. Ну один предлагает давай номер в гостинице снимим на ночь, ну второй соглашается. Приходят в гостиницу и спршивают администратора: Есть ли свободный одноместный номер?. Администратор отвечает что нет, но есть пятиместный, ладно берем. Заходят все спят ложатся на кровать: первый: ну давай начнем, второй: нее вдруг кто не спит первый: щас проверю и орет есть у кого нибудь вода все молчат значит все спят. Ну всю ночь они по тяжелой ебл...сь, а на утро их соседи по кровати общаются один спрашивает ты как ночью спал - да как убитый, а ты? а я всю ночь не спал зуб болел, Так надобыло меня разбудить у меня таблетка есть. Ты чеее тут один воды попросил так его всю ночь в жопу еба..и!!!!

0

76

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Краткое резюме: За козла ответишь.

0

77

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось... Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав с Георгом идут и кричат: "У вас есть что почитать??" А сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."

0

78

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

0

79

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Блондинка окончила университет. В честь этого была устроена вечеринка. кто-то начал рассказывать анеки про блондинок. Она страшно обиделась, села в машину и уехала домой. Едет она, проезжает мимо поля с пшеницей и видит на середину поля лодку, а в ней другую блондинку, которая энергично работает веслами.
Вылезает наша блондинка из машины и кричит:
- Слышь ты дура, из-за таких п*зд как ты, люди сочиняют про нас анекдоты. Сука!!! если бы я умела плавать, я бы тебе еб*ло разбила!!!!

0

80

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

0

81

  • Автор: Hiken
  • Member
  • Hiken
  • Зарегистрирован: 2007-02-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2007-05-16 22:00:30

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

0

82

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Первый и последний анекдот порадовали особенно! :D

0

83

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

- Дайте шпагу!
- Возьмите. А что, в вашем спектакле кого-то убивают?
- Нет, там в буфете махыч!

0

84

  • Автор: Viking
  • Member
  • Viking
  • Зарегистрирован: 2005-12-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5534
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2012-04-05 21:17:07

Анекдоты про пчёл.

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье!
Пятачок даёт ружьё. Винни забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то - "Пустии, дурень, Карлсон я!!!"

... Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

-Что такое ОС?
-ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчёл, а ОС - это то на чем земля  вертится!

0

85

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !

0

86

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

0

87

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

0

88

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

0

89

  • Автор: Волчара
  • Волк по жизни
  • Волчара
  • Зарегистрирован: 2006-01-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 6593
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 38 [1986-04-03]
  • Провел на форуме:
    37 минут
  • Последний визит:
    2018-12-25 18:16:45

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

0

90

  • Автор: Pork6
  • Member
  • Pork6
  • Откуда: Санкт-Петербург
  • Зарегистрирован: 2006-01-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1279
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Возраст: 33 [1991-05-02]
  • Провел на форуме:
    Не определено
  • Последний визит:
    2015-06-05 23:09:41

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

0

Страница:   1 2 3 4 5  

Вы здесь » Still Water » Юмор » Анекдоты