Анекдоты про программистов

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

Помер Билл Гейтс. Попал к Богу. Тот ему и говорит:
-Ну, знаешь, Билл, в жизни ты много плохих дел совершил, но сделал и хорошие. Дам я тебе возможность самому выбрать место, куда ты попадёшь: Рай или Ад.
Показывает ему сначала Рай. Смотрит Билл Гейтс: белый мраморный пол тянется далеко-далеко, вокруг нависают белые колонны, мимо них парят ангелы в белых одеяниях...
Потом Бог показывает Ад: Вокруг горячего озера с лавой красивые полуголые девицы играют в воллейбол.
Подумал Билл, и говорит:
- Не хочу на скучную картину в Раю любоваться, в ад меня отправляй, к девицам!
Отправил его Бог в Ад. Через несколько дней решил посмотреть, как там Билли поживает. Явился Бог к Биллу Гейтсу и видит: пытают его черти раскалённым железом в огненной пещере. Билли Бога заметил, кричит ему во всю:
- А где голые девиицыы??!!
Бог:
- Да это всего лишь screen saver был

В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. © Windows 9x, 2000, etc...

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гаpваpда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Hо исполняться глючно будет!

Вообще-то программисты не заливают 95-й и 98-й бензин. Боятся, вдруг машины зависнут.

- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют..
- Следующий...

Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

Милый, тебе нравятся мои волосы?
- Да дорогая, особенно в сегодняшнем супе!..

***

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

***

Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

***

Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

***

Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

***

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.

А вот это надо взять на заметку!

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Отредактировано Viking (2009-05-28 14:09:56)

Всего на ночь) А если про любовницу узнает, то на всю жизнь!

Жесткий анекдот)

Приходит маленькая испуганная девочка домой и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку и говорят: еб@нем по маленькой!

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Отредактировано Viking (2011-03-04 01:35:59)